22/7/13

Momentos en los que comer un pedazo de chocolate y escuchar la música que solías escuchar hace un tiempo atrás, con tal de que te saque del presente por un rato al menos, es un claro ejemplo de ahora.
Hace un año, justo, a la misma altura me pasaba lo mismo. Parece joda.
El año pasado, tras estar en una relación nada buena, pero por nunca ser de otro modo, parecía normal, desapareció dos semanas para reaparecer un sábado diciendo que estaba así porque no quería hablar con nadie, quería pensar... Volvió a desaparecer, pero esta vez para siempre...... claro, había dejado embarazada a una chica, siendo que conmigo no estuvo mas de una vez. Paradojas de la vida no?
Tuve que aprender a convivir con sus publicaciones y con algunas noticias suyas que me llegaban del entorno, y a cruzarmelo en la calle con la hija en brazos sin que me salude. Pero todo se aprende y se supera.

Este año, después de pasar una época de ..."despecho interno" en donde me permití estar con todos los chicos como nunca antes...lo encuentro a él. Hizo que dejara toda esa vida de puta, me hacía ser mejor persona, pude decir un "te quiero" verdaderamente sintiéndolo. Le abrí las puertas de mi casa, de mi familia y procuré gravar una única escena con un único protagonista,  siempre teniendo cuidado de no excederme y de no lastimarlo. Todo demasiado bien, el se portaba de la mejor manera, inclusive ya me había decidido a querer una relación con el , dejando todo lo demás de lado.
De un momento para el otro me dice que esta raro, pero que no me preocupe,  que no sabe que le pasa, que no sabe que pensar, que tiene muchos pensamientos en la cabeza y que aparte de eso tiene que estudiar y que no puede con todo; que nos juntemos a hablar, pero la oootra semana. Me se de memoria estas palabras, casualmente me hacen acordar al año pasado.... Mientras, yo estoy del otro lado esperando a saber que le pasa. En realidad ya me imagino que es lo que se viene.....pero no logro entender, por qué quiere esperar hasta la semana que viene para cortarme... cuanto mas rapido te sacás los problemas de arriba, mas libre tenes la mente. Y si no me quisiera cortar, porque el problema no es conmigo...entonces por que esta cortado?

Estoy tratando de decirte que 

me desespero de esperarte, 
que no salgo a buscarte porque sé 
que corro el riesgo de encontrarte; 
que me sigo mordiendo noche y día 
las uñas del rencor; 
que te sigo debiendo todavía 
una canción de amor. 


Por lo menos se que ya tengo preparación previa para este tipo de situaciones, y que de alguna forma u otra puedo seguir sola y ser muy feliz también. No puede estar pasando justo ahora. Diego me esta hablando. Se pondrán de acuerdo?

14/6/13

Una vez que alguien me esta mostrando que se la juega por mi, que le importo; una vez que puedo lograr ese grado de confianza necesario y saber que siempre busque una persona que me quiera asi... no me conformo. Que paradójica que es la vida, cuando tenemos no queremos, aunque sabemos que es lo que siempre soñamos.
Justo en ese momento aparece otro. Otro bastante interesante, que me da toda esa emoción que no siento con el primero. Y ahi me pregunto, de dónde viene tanto entusiasmo sin siquiera conocerlo. Eso es lo que me lleva a pensar en que vale la pena jugármela, por decir de algun modo, por esta persona nueva. Que lamentablemente tira y amaga, pero tiene ese "no-se-que" que me lleva a decir "dale para adelante que algo mejor tiene".
Para embarrar mas las cosas, el segundo sabiendo que estoy cagando a otro vago por estar con el, piensa que soy cualquiera, y que eso haría con todo vago que se me cruce por en frente. Solamente me gustaría saber si vale la pena todo esto. Que me tire una, solamente UNA y dejo todo. Pero como no tengo esa "una", me sigo aferrando a lo único que tengo: Pablo. Y Pedro, viendo que soy así, o que no suelto a Pablo, no me va a tirar ninguna. No se tampoco si haciendo eso se la va a jugar. No se si soltar para dejar entrar a otra persona, no se si soltar implica quedarme sin nada y arrepentirme. 

Solo te pido una sonrisa mas 
para saber como sonreir de aquí en mas 
solo quisiera hacerte el mejor favor 
para que mi culpa se valla con el sol 
y la luna no me repoche lo que tiempo 
no me dejo vivir con vos 





19/5/13

Volvio el frio, va a volver el invierno. Creo que lo unico que me gusta de esta estación es poder caminar con el frio en la cara tratando de que no se te caigan las lágrimas, usando las vueltas manzanas como terapia para poder tratar de ordenar las cosas que me dan vueltas y vueltas en la cabeza, pero de alguna forma u otra trato de reprimirlas, o simplemente ya no me doy cuenta de que están ahí, se ha vuelto todo tan normal.... Obviamente ese "aguantar y aguantar" llega a su límite, y en el momento menos pensado -Puffff!!- estallás. Lo que me paso la última vez, fue que estallé al lado de una persona que no tenía nada que ver, en una situación que no tenia nada que ver tampoco. No podía parar de llorar y tampoco tenía alguna razón concreta. Hacía mucho que no lo hacía de esa forma, por lo general siempre lloraba de bronca, no más de 10 segundos y paraba. No me salían mas lágrimas...Es como si no puediera descargarme, como si hay algo en el medio que me impide sacar todo para afuera... y justo en el momento menos indicado se va todo al carajo. Pero TODO.
Este verano ser puta creo que fue una anestesia para todo. Posta. No sentía ningún problema por nada. Tampoco sentía mucha alegría a pesar de que estaba viviendo cosas bastante raras y emocionantes. No sentía cariño, no sentía amor, no sentía alegría pero tampoco tristeza. Todo tenia ese "gustito raro" de saber que estaba haciendo las cosas mal....pero quería probarme hasta que punto aguantaba. Siempre me gusto un poco ser morbosa. Y sí, llegué a un momento en que no se que carajo quiero, un momento en que exploto por todo.  Tengo todo y no me sirve nada, pero tampoco quiero soltar. 
Y creo que ese es mi problema, no se cuando frenar, a pesar de que las cosas me hagan mal. 

29/4/13

Mi mayor problema es que no puedo evitar ponerme a jugar al noviecito con la gente que salgo. Soy ése que te mira a los ojos, te hace mimos. Ése que te dice que sos la persona más linda con la que estuvo hasta el momento, el que te tapa si hace frío por más que eso lo termine dejando con un pedacito mínimo de acolchado. Soy ése que se preocupa porque llegues bien a tu casa y el que (casi) nunca se olvida tu nombre. Es divertido, qué sé yo. No puedo evitar comportarme de esa manera. Para mí es como grabar una y otra vez la misma escena, pero con elenco diferente.


Sin embargo...
Me encantaría pedirle que me devuelva La Pecera. Que me devuelva la sensación de que al estar entrando ahí lo estoy haciendo a mi casa y no a ese lugar donde comenzó todo esto.
Me pregunto si algún día entenderé que así de oscuro no debería ser el amor. Me mal acostumbré a esperar lo peor de la persona a quien intenté darle lo mejor desde el día en que nos conocimos.




28/4/13

¿Cuándo fue el momento en que empece a esperar a que te conectes?
¿Por qué tengo miedo? ... o son faltas de ganas?. No se
Tengo mucho miedo de cómo van a terminar las cosas.

9/2/13

Cojo porque necesito un abrazo. Cuando me abrazan me da miedo. El miedo es a que me lastimen. Entonces cojo. Cojo porque no necesito un abrazo. ¿Quién habría de necesitar un abrazo?. Los abrazos lastiman. Pero curan. Cojo porque necesito un abr.......

No se que mas decir, eso resume todo.