tag:blogger.com,1999:blog-24763623040961322852024-03-13T08:53:37.689-03:00-vhttp://www.blogger.com/profile/05085984665269879556noreply@blogger.comBlogger90125tag:blogger.com,1999:blog-2476362304096132285.post-59194151212133553912014-10-29T22:38:00.000-03:002014-10-29T22:39:57.022-03:00NO QUIERO SER COMO VOS!<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Habre tenido 6 o 7 años, no recuerdo bien.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Te acompañe al supermercado, a uno de esos grandes a los que me gustaba mucho ir y mirar tantas cosas juntas...Despues de cargar algunos productos, te detuviste en una gondola de perfumes. Miraste varios detenidamente, y llevaste uno que tenia el frasco en forma de un vestido de mujer como girando en el aire sobre su mismo eje. No pregunte nada, nunca fui mucho de hacer preguntas, sino de calcular las cosas en mi cabecita. No hasta llegar a la puerta de casa en donde la curiosidad me mato y te pregunte:</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">-¿ese perfume para quien es?</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">-¿que perfume?</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">- ese... el que estabas viendo en el supermercado...</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">-no lo traje... lo deje.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">y fin de la conversacion...</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Habre tenido 6 o 7 años, pero recuerdo bien.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Entre contenta a casa y cuando tuve la oportunidad de contarle a mama lo hice:</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">- maaa, me parece que papa se quiere arreglar con vos, darte una sorpresa, porque te compro un perfume!</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Me imagino que debia ser moneda corriente que vos y mama se lleven mal, simplemente los problemas ya estaban instaurados, flotando en el aire, juntando las fuerzas suficientes, esperando explotar.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Habre tenido 8 o 9 años, no recuerdo bien.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Pero lo que si recuerdo bien es de mi, ese mediodia escondida abajo de la mesa, supongo que no sabiendo como afrontar estas situaciones, o no sabiendo si mirarte a la cara o que hacer. Toda esa mañana le pregunte a mama cual era el nombre de la mujer, "que yo no se lo iba a contar a nadie" (ja! que inocencia) como si fuera un tema comodo para ella. Volviste del trabajo y se desataron los gritos y las peleas. Y yo escuchando, lamentablemente.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">-Perdon!- le pedias a mama llorando. Que cosa fea era ver llorar a mi papa, mi heroe. Ja!</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Habre tenido 13 o 14 años, no recuerdo bien.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Los dias previos ya te habias estado llevando un par de cosas tuyas a la otra casa. Esa noche agarraste un bolsito pequeño, abriste la puerta y te fuiste. Supuestamente fue de comun acuerdo entre los cuatro. Si, yo con 14 años podia ser consciente y estar de acuerdo, y sobre todo decidir, si queria que mi papa se vaya de casa. Sobre todo porque me encantaba ver a una familia romperse, "de comun acuerdo", por supuesto..</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Ese perfume no era para mama,</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">El perdon tendria que haber sido para toda la familia,</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">La culpa de que te hayas ido no es ni sera mia.</span><br />
<br />
<br />vhttp://www.blogger.com/profile/05085984665269879556noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2476362304096132285.post-23815960519045217812014-03-25T16:24:00.000-03:002014-03-25T16:32:21.969-03:00<span style="line-height: 18px;"><span style="color: white; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><u><b style="background-color: #0c343d;">¿Quien necesita de alegrías cuando se tienen tristezas agradables?</b></u></span></span><br />
<span style="background-color: #0c343d; color: white; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 13px; line-height: 18px;"><br /></span>
<span style="font-size: 13px; line-height: 18px;">-¿Por qué me atrae una persona que se que no es buena?</span></span><br />
<span style="background-color: #0c343d; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="color: white;"><br style="font-size: 13px; line-height: 18px;" /></span>
<span style="color: white; font-size: 13px; line-height: 18px;">-Por casualidad sé la respuesta... esperas estar equivocado. Cuando hace algo malo, lo ignoras. Cuando hace algo bueno, te conquista de nuevo. Y pierdes la discusión contigo mismo de que no te conviene.</span></span><br />
<span style="background-color: #0c343d; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="color: white;"><br style="font-size: 13px; line-height: 18px;" /></span>
<span style="color: white;"><span style="font-size: 13px; line-height: 18px;">- Exacto</span><span class="text_exposed_show" style="display: inline; font-size: 13px; line-height: 18px;"><br />....<br />- No quiero arruinar tu Nochebuena.<br />- Esta bien, me gusta la compañía.<br />....<br /><br />- Mira yo sé lo duro que es cuando te dicen: "Yo sé lo que sientes". Pero de verdad sé lo que sientes.<br /><br />Yo estaba saliendo con alguien en Londres, trabajabamos en el mismo diario. Luego descubrí que estaba viendo a otra chica Sarah, del Departamento de Circulación. Resulta que no estaba enamorado de mí como yo pensaba.<br />Lo que estoy tratando de decir, es que sé lo que es sentirse tan pequeño e insignificante como es humanamente posible. Que te puede doler en lugares que ni sabías que tenías. Y por más veces que te cambies el pelo o vayas al gimnasio... o tomes unas copas de vino con tus amigas... te vas a la cama repasando hasta el último detalle. Preguntándote qué hiciste mal o cómo pudiste mal entenderlo. Y cómo, durante ese breve instante, pensaste... que eras feliz. A veces te convences de que él va a darse cuenta de su error y va aparecerse.<br />Y después de todo eso, que puede ser un período largo o corto... te vas a un lugar nuevo; y conoces gente que te hace sentir bien otra vez, y recuperas todos esos pequeños trozos de tu alma.<br />Y todas esas cosas borrosas, esos años de tú vida que desperdiciaste; tarde o temprano empezaran a desaparecer...<br /><br />- ¡Carajo, tu necesitas esto más que yo! (alargándole un vaso con licor)</span></span></span><br />
<span style="background-color: #0c343d; color: white; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span class="text_exposed_show" style="display: inline; font-size: 13px; line-height: 18px;"><br /></span>
<span class="text_exposed_show" style="display: inline; font-size: 13px; line-height: 18px;">---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------</span></span><br />
<span class="text_exposed_show" style="background-color: #0c343d; color: white; display: inline; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Y aquí vamos de nuevo. Me gusta jugar con fuego, parece. Me aterra la idea de quemarme. Sacrifico partes, esas que cuando alguien decide destrozarlas, mas fuerte y grandes me hacen. Es paradójico hacer crecer algo quitándole pedazos. Estoy buscando un poco de amor, en lugares donde sé que no lo hay. La puta madre, parece tan fácil , me conformaría con un poquito de amor nada más!</span><br />
<span style="background-color: #0c343d; color: white; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span class="text_exposed_show" style="display: inline; font-size: 13px; line-height: 18px;"><br /></span>
<span class="text_exposed_show" style="display: inline; font-size: 13px; line-height: 18px;"><br /></span>
<span class="text_exposed_show" style="display: inline; font-size: 13px; line-height: 18px;"><br /></span>
</span><br />
<span style="color: white;"><span class="text_exposed_show" style="background-color: #0c343d; display: inline; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Me encanta que te acuestes en mi panza, que me mires fijo, me encanta acariciar tu pelo, me encanta que te recuestes sobre mi hombro. Que me abraces. </span></span><br />
<span style="background-color: #0c343d;"><span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></span>
<span class="text_exposed_show" style="background-color: #0c343d; color: white; display: inline; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Me encanta que me discutas las cosas y hacerlas parecer tan lógicas como coger para buscar amor, hasta el punto de hacerme sentir una tonta por no haberlas pensado de esa forma.</span><br />
<span style="background-color: #0c343d; color: white; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 18px;">Me olvido que en la misma noche no fui la primera.</span><br />
<span style="background-color: #0c343d; color: white; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 18px;">Te olvidas que no tengo 13 años. Te olvidas que hay cosas que se pueden evitar simplemente admitiéndolas, y fijando cláusulas previas,... ja! como si el amor pudiera traducirse a un contrato... </span><br />
<span style="background-color: #0c343d; color: white; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 18px;">Odio que no me las admitas. </span><br />
<span class="text_exposed_show" style="background-color: #0c343d; color: white; display: inline; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">No se por qué estoy escribiendo esto. </span>vhttp://www.blogger.com/profile/05085984665269879556noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2476362304096132285.post-50569155969311849232013-07-22T23:37:00.001-03:002013-07-23T00:01:20.895-03:00Momentos en los que comer un pedazo de chocolate y escuchar la música que solías escuchar hace un tiempo atrás, con tal de que te saque del presente por un rato al menos, es un claro ejemplo de ahora.<br />
Hace un año, justo, a la misma altura me pasaba lo mismo. Parece joda.<br />
El año pasado, tras estar en una relación nada buena, pero por nunca ser de otro modo, parecía normal, desapareció dos semanas para reaparecer un sábado diciendo que estaba así porque no quería hablar con nadie, quería pensar... Volvió a desaparecer, pero esta vez para siempre...... claro, había dejado embarazada a una chica, siendo que conmigo no estuvo mas de una vez. Paradojas de la vida no?<br />
Tuve que aprender a convivir con sus publicaciones y con algunas noticias suyas que me llegaban del entorno, y a cruzarmelo en la calle con la hija en brazos sin que me salude. Pero todo se aprende y se supera.<br />
<br />
Este año, después de pasar una época de ..."despecho interno" en donde me permití estar con todos los chicos como nunca antes...lo encuentro a él. Hizo que dejara toda esa vida de puta, me hacía ser mejor persona, pude decir un "te quiero" verdaderamente sintiéndolo. Le abrí las puertas de mi casa, de mi familia y procuré gravar una única escena con un único protagonista, siempre teniendo cuidado de no excederme y de no lastimarlo. Todo demasiado bien, el se portaba de la mejor manera, inclusive ya me había decidido a querer una relación con el , dejando todo lo demás de lado.<br />
De un momento para el otro me dice que esta raro, pero que no me preocupe, que no sabe que le pasa, que no sabe que pensar, que tiene muchos pensamientos en la cabeza y que aparte de eso tiene que estudiar y que no puede con todo; que nos juntemos a hablar, pero la oootra semana. Me se de memoria estas palabras, casualmente me hacen acordar al año pasado.... Mientras, yo estoy del otro lado esperando a saber que le pasa. En realidad ya me imagino que es lo que se viene.....pero no logro entender, por qué quiere esperar hasta la semana que viene para cortarme... cuanto mas rapido te sacás los problemas de arriba, mas libre tenes la mente. Y si no me quisiera cortar, porque el problema no es conmigo...entonces por que esta cortado?<br />
<span style="color: white;"><br />
<span style="background-color: white; color: white; font-family: arial, tahoma, verdana; font-size: 14px; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;">Estoy tratando de decirte que </span></span><br />
<span style="background-color: white; color: white; font-family: arial, tahoma, verdana; font-size: 14px; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;">me desespero de esperarte, </span><br />
<span style="background-color: white; color: white; font-family: arial, tahoma, verdana; font-size: 14px; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;">que no salgo a buscarte porque sé </span><br />
<span style="background-color: white; color: white; font-family: arial, tahoma, verdana; font-size: 14px; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;">que corro el riesgo de encontrarte; </span><br />
<span style="background-color: white; color: white; font-family: arial, tahoma, verdana; font-size: 14px; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;">que me sigo mordiendo noche y día </span><br />
<span style="background-color: white; color: white; font-family: arial, tahoma, verdana; font-size: 14px; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;">las uñas del rencor; </span><br />
<span style="background-color: white; color: white; font-family: arial, tahoma, verdana; font-size: 14px; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;">que te sigo debiendo todavía </span><br />
<span style="background-color: white; color: white; font-family: arial, tahoma, verdana; font-size: 14px; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;">una canción de amor. </span><br />
<span style="background-color: #0b5394; color: white;"><span style="background-color: white; font-family: arial, tahoma, verdana; font-size: 14px; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;"><br /></span>
<span style="background-color: white; font-family: arial, tahoma, verdana; font-size: 14px; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;"><br /></span>
Por lo menos se que ya tengo preparación previa para este tipo de situaciones, y que de alguna forma u otra puedo seguir sola y ser muy feliz también.
No puede estar pasando justo ahora. Diego me esta hablando. Se pondrán de acuerdo?</span>vhttp://www.blogger.com/profile/05085984665269879556noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2476362304096132285.post-16594739163024567722013-06-14T21:26:00.004-03:002013-06-14T21:26:41.906-03:00<span style="background-color: #0c343d;"><span style="color: #f3f3f3; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Una vez que alguien me esta mostrando que se la juega por mi, que le importo; una vez que puedo lograr ese grado de confianza necesario y saber que siempre busque una persona que me quiera asi... no me conformo. Que paradójica que es la vida, cuando tenemos no queremos, aunque sabemos que es lo que siempre soñamos.</span></span><br />
<span style="background-color: #0c343d;"><span style="color: #f3f3f3; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Justo en ese momento aparece otro. Otro bastante interesante, que me da toda esa emoción que no siento con el primero. Y ahi me pregunto, de dónde viene tanto entusiasmo sin siquiera conocerlo. Eso es lo que me lleva a pensar en que vale la pena jugármela, por decir de algun modo, por esta persona nueva. Que lamentablemente tira y amaga, pero tiene ese "no-se-que" que me lleva a decir "dale para adelante que algo mejor tiene".</span></span><br />
<span style="background-color: #0c343d;"><span style="color: #f3f3f3; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Para embarrar mas las cosas, el segundo sabiendo que estoy cagando a otro vago por estar con el, piensa que soy cualquiera, y que eso haría con todo vago que se me cruce por en frente. Solamente me gustaría saber si vale la pena todo esto. Que me tire una, solamente UNA y dejo todo. Pero como no tengo esa "una", me sigo aferrando a lo único que tengo: Pablo. Y Pedro, viendo que soy así, o que no suelto a Pablo, no me va a tirar ninguna. No se tampoco si haciendo eso se la va a jugar. No se si soltar para dejar entrar a otra persona, no se si soltar implica quedarme sin nada y arrepentirme. </span></span><br />
<span style="background-color: #0c343d;"><span style="color: #f3f3f3;"><br /></span></span>
<span style="background-color: #0c343d;"><span style="color: #f3f3f3;"><i><span style="font-family: arial, tahoma, verdana; font-size: 14px; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;">Solo te pido una sonrisa mas </span><br style="font-family: arial, tahoma, verdana; font-size: 14px; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;" /><span style="font-family: arial, tahoma, verdana; font-size: 14px; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;">para saber como sonreir de aquí en mas </span><br style="font-family: arial, tahoma, verdana; font-size: 14px; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;" /><span style="font-family: arial, tahoma, verdana; font-size: 14px; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;">solo quisiera hacerte el mejor favor </span><br style="font-family: arial, tahoma, verdana; font-size: 14px; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;" /><span style="font-family: arial, tahoma, verdana; font-size: 14px; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;">para que mi culpa se valla con el sol </span><br style="font-family: arial, tahoma, verdana; font-size: 14px; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;" /><span style="font-family: arial, tahoma, verdana; font-size: 14px; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;">y la luna no me repoche lo que tiempo </span><br style="font-family: arial, tahoma, verdana; font-size: 14px; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;" /><span style="font-family: arial, tahoma, verdana; font-size: 14px; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;">no me dejo vivir con vos </span></i></span></span><br />
<i><br /></i>
<br />
<br />
<br />vhttp://www.blogger.com/profile/05085984665269879556noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2476362304096132285.post-79385544446738299152013-05-19T15:11:00.003-03:002013-05-19T15:13:47.639-03:00<span style="background-color: #134f5c;"><span style="color: #f3f3f3; font-family: Verdana, sans-serif;">Volvio el frio, va a volver el invierno. Creo que lo unico que me gusta de esta estación es poder caminar con el frio en la cara tratando de que no se te caigan las lágrimas, usando las vueltas manzanas como terapia para poder tratar de ordenar las cosas que me dan vueltas y vueltas en la cabeza, pero de alguna forma u otra trato de reprimirlas, o simplemente ya no me doy cuenta de que están ahí, se ha vuelto todo tan normal.... Obviamente ese "aguantar y aguantar" llega a su límite, y en el momento menos pensado -Puffff!!- estallás. Lo que me paso la última vez, fue que estallé al lado de una persona que no tenía nada que ver, en una situación que no tenia nada que ver tampoco. No podía parar de llorar y tampoco tenía alguna razón concreta. Hacía mucho que no lo hacía de esa forma, por lo general siempre lloraba de bronca, no más de 10 segundos y paraba. No me salían mas lágrimas...Es como si no puediera descargarme, como si hay algo en el medio que me impide sacar todo para afuera... y justo en el momento menos indicado se va todo al carajo. Pero TODO.</span></span><br />
<span style="background-color: #134f5c;"><span style="color: #f3f3f3; font-family: Verdana, sans-serif;">Este verano ser puta creo que fue una anestesia para todo. Posta. No sentía ningún problema por nada. Tampoco sentía mucha alegría a pesar de que estaba viviendo cosas bastante raras y emocionantes. No sentía cariño, no sentía amor, no sentía alegría pero tampoco tristeza. Todo tenia ese "gustito raro" de saber que estaba haciendo las cosas mal....pero quería probarme hasta que punto aguantaba. Siempre me gusto un poco ser morbosa. Y sí, llegué a un momento en que no se que carajo quiero, un momento en que exploto por todo. Tengo todo y no me sirve nada, pero tampoco quiero soltar. </span></span><br />
<span style="background-color: #134f5c;"><span style="color: #f3f3f3; font-family: Verdana, sans-serif;">Y creo que ese es mi problema, no se cuando frenar, a pesar de que las cosas me hagan mal. </span></span>vhttp://www.blogger.com/profile/05085984665269879556noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2476362304096132285.post-24966963113067112642013-04-29T11:27:00.000-03:002013-05-02T16:49:44.784-03:00<span style="font-family: 'Droid Sans', Arial, sans-serif; font-size: 17px; line-height: 24px;"><span style="background-color: #134f5c; color: white;">Mi mayor problema es que no puedo evitar ponerme a jugar al noviecito con la gente que salgo. Soy ése que te mira a los ojos, te hace mimos. Ése que te dice que sos la persona más linda con la que estuvo hasta el momento, el que te tapa si hace frío por más que eso lo termine dejando con un pedacito mínimo de acolchado. Soy ése que se preocupa porque llegues bien a tu casa y el que (casi) nunca se olvida tu nombre. Es divertido, qué sé yo. No puedo evitar comportarme de esa manera. Para mí es como grabar una y otra vez la misma escena, pero con elenco diferente.</span></span><br />
<span style="background-color: #134f5c;"><span style="font-family: 'Droid Sans', Arial, sans-serif; font-size: 17px; line-height: 24px;"><span style="color: white;"><br /></span></span>
</span><br />
<span style="background-color: #134f5c;"><span style="font-family: 'Droid Sans', Arial, sans-serif; font-size: 17px; line-height: 24px;"><span style="color: white;">Sin embargo...</span></span><br /><span style="color: white;"><span style="font-family: 'Droid Sans', Arial, sans-serif; font-size: 17px; line-height: 24px;">Me encantaría pedirle que me devuelva </span><em style="border: 0px; font-family: 'Droid Sans', Arial, sans-serif; font-size: 17px; line-height: 24px; margin: 0px; outline: 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">La Pecera</em><span style="font-family: 'Droid Sans', Arial, sans-serif; font-size: 17px; line-height: 24px;">. Que me devuelva la sensación de que al estar entrando ahí lo estoy haciendo a mi casa y no a ese lugar donde comenzó todo esto.</span></span><br /><span style="color: white;"><span style="font-family: 'Droid Sans', Arial, sans-serif; font-size: 17px; line-height: 24px;">Me pregunto si algún día entenderé que así de oscuro no debería ser el amor. Me mal acostumbré a esperar lo peor de la persona a quien intenté darle lo mejor desde el día en que nos conocimos.</span></span></span><br />
<br />
<span style="background-color: #134f5c; color: white; font-family: 'Droid Sans', Arial, sans-serif; font-size: 17px; line-height: 24px;"><br /></span>
<span style="color: white;"><span style="background-color: white; font-family: 'Droid Sans', Arial, sans-serif; font-size: 17px; line-height: 24px;"><br /></span></span>vhttp://www.blogger.com/profile/05085984665269879556noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2476362304096132285.post-22758001829293661262013-04-28T19:08:00.002-03:002013-04-28T19:08:55.090-03:00¿Cuándo fue el momento en que empece a esperar a que te conectes?<br />
¿Por qué tengo miedo? ... o son faltas de ganas?. No se<br />
Tengo mucho miedo de cómo van a terminar las cosas.vhttp://www.blogger.com/profile/05085984665269879556noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2476362304096132285.post-39629438513638477712013-02-09T02:08:00.001-03:002013-02-09T02:08:57.166-03:00<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Cojo porque necesito un abrazo. Cuando me abrazan me da miedo. El miedo es a que me lastimen. Entonces cojo. Cojo porque no necesito un abrazo. ¿Quién habría de necesitar un abrazo?. Los abrazos lastiman. Pero curan. Cojo porque necesito un abr.......</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">No se que mas decir, eso resume todo.</span>vhttp://www.blogger.com/profile/05085984665269879556noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2476362304096132285.post-45165862382333315312012-11-23T21:28:00.001-03:002012-11-23T21:30:56.759-03:00<span style="color: #eeeeee; font-family: inherit;">Lo decidí: mi libro favorito es mi historial de conversaciones con Juan :)</span><br />
<span style="color: #eeeeee; font-family: inherit;"><br />
Sé que no es un libro, pero en cualquier memento lo imprimo y lo guardo en la biblioteca. Debe tener como 800 paginas mas o menos :)</span><br />
<span style="color: #eeeeee; font-family: inherit;">SI, me puse a leer el historial del 2010. Decididamente fue el mejor año de mi vida. Todo empezó una noche de verano, sentadas con un par de amigas en la puerta de una casa. Pasó Juan, y desde ese día nos hicimos inseparables, hasta Octubre al menos. Lo máximo en cantidad de días que pasamos sin vernos fueron 4. 4!! Que hermoso verano fue ese: nos levantabamos a la tarde a las 18, nos juntabamos a tomar una coca y a caminar hasta la hora de cenar, y a la noche de nuevo en alguna casa hasta las 6. Dormíamos todo el día y así volvia a comenzar la rutina :). (estoy escribiendo esto en un momento en el que debería estar muy triste, al menos no lo estoy tanto, pero escribir esto me da muchisima felicidad ). El invierno no era muy diferente, solo cambiaban los horarios, y la cantidad de personas. Pasamos solamente a ser 2, vos y yo, y a juntarnos por la tarde, a no hacer la tarea, a mirar Casi Ángeles. Sacrifiqué mucho por esas tardes, la mayoría de mis amigas, el First que no lo aprobé, y el estudio de muchos examenes que por estar en la secundaria aprobaba igual.</span><br />
<span style="color: #eeeeee; font-family: inherit;">Me acuerdo que al principio te dije que yo cambiaba muy rapido mis amigos varones, que al cabo de un tiempo me cansaba. Sí, me habia pasado con Geral, y no se con quien otro más. Pero con vos era diferente, nunca me iba a cansar. En realidad me hartaste. Me refregabas todo el tiempo en la cara todas las chicas con las que estabas, me hacías de todo para que yo siga atrás tuyo. Amagabas, pero nunca te hiciste cargo. Una sóla vez, pero por supuesto que no me iba a meter en esa, era para embarrarme peor.</span><br />
<span style="color: #eeeeee; font-family: inherit;">Me acuerdo una tarde, estabamos en tu casa, en tu computadora, y como siempre te pusiste a hablar con todas tus chicas en frente mio. Me pregunté hasta donde tenia que soportar eso, y muchas otras cosas más, todo tenía un límite. De la nada te dije que me abras, que me quería ir, con mucha cara de orto. Volví caminando lento, con el frio en la cara, que es una de las mejores terapias para esos momentos en los que los ojos estan a punto de lagrimear. Supongo que durante todo el invierno adopté esa técnica como forma de descargarme, claro, no tenia con quien hablarlo, habia perdido la confianza con todas mis amigas, el contacto también. Fue tan así, que hasta ahora, cuando salgo a la noche al frio helado, me sigo acordando de las vueltas de tu casa de hace dos años atrás. Lo hacias adrede. Sabías muy bien como manejar esas situaciones, sabías que yo estaba muy enamorada de vos, y vos más te empeñabas en meter el dedo en la llaga. Me lo admitias.</span><br />
<span style="color: #eeeeee; font-family: inherit;">Acabo de cortar con mi (ahora ex) novio. Y en vez de preocuparme por eso, me preocupo por esto. Antes de irme a dormir, seguro lloro por vos... y no por Diego....Pero por qué? si hace dos años que no hablamos ni nada. Sin dudas fuiste alguien muy importante.</span><br />
<span style="color: #eeeeee; font-family: inherit;">Cuando nos cruzamos en la calle, ahora muy poco, es como -uuuy, juan!- Nos saludamos, te sonrio, y enseguida te das cuenta de que no ha cambiado nada, y a la vez todo. </span><br />
<br />vhttp://www.blogger.com/profile/05085984665269879556noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2476362304096132285.post-88998978683220070952012-03-15T01:52:00.003-03:002012-03-15T02:20:28.813-03:00Te juro que me siento para el ojete con mi vida. Siento que el tiempo no me alcanza para nada, y al contrario puedo pasarme horas sin hacer nada. Pero eso que quiero hacer lleva tiempo, y yo no tengo mucha voluntad, y todo el entorno me tira para atrás siempre.<br />La mayoría de mis gustos, de mis intereses, mi música, la gente con la que me gustaría pasar tiempo y que sean mis amigos, las cosas que me gustarían vivir, las cosas que me gustarían contarles a mis hijos o a mis nietos, van totalmente en contra de lo que hago a diario. Pero esas cosas que hago a diario, por ahí, cuando las hago bien, me encantan y me doy cuenta (o me convenzo a mi misma) que esa soy yo. Pero no, esa no soy yo, esa es el ideal de persona que me pongo en la cabeza que tengo que ser, para funcionar en esta sociedad. Cuando me pongo a mirar fotos, escuchar musica que realmente me gusta, me siento totalmente a corde, pero me comparo con lo que soy y me doy lástima.Ahí es cuando me dan ganas de explotar, tristeza por estar haciendo nada para cambiar eso que me pone mal, y así en un círculo vicioso en el que me termino hundiendo junto a mis ganas de <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">haceralgopor<span style="color: rgb(255, 102, 102);">yo</span></span>.<br />Cuando me pongo en mode: ideal, pienso: ufff, dejate de joder, eso que tenes en la cabeza es tiempo perdido, no vas a ser feliz con eso, sino más feliz con esto, con la minita bien vestidita con tacos, jeans y alguna remera genial, en la facultad con todas las materias al día; o más bien, la minita en el boliche, vestida como una diosa, con todas sus amigas al lado y con un chico, de esos bien chetitos y deseados por tantas otras. Eso es lo que mis padres, no quiero decir que me impusieron a pensar, sino que de forma implísita me hicieron pensar, y en fín, hoy todo es así, la sociedad te prepara para seguir siempre un rumbo. Que pensandolo bien, no está mal, pero por qué no lo puedo hacer a mi manera? No es la única manera que hay, y eso es lo que me cuesta. El cambio está en mi, y nadie más que en mí, pero necesito alguien que me acompañe, que piense igual, que sepa entenderme, alguien a quien contarle estas cosas, y que no me mire diciendome "si, si, pienso igual" y despues termina haciendo todo lo contrario. Y este ultimo tipo de persona que acabo de nombrar, soy yo también a la vez....y quiero dejar de serlo. Tiempo, ¿será eso lo que me falta? nose, y eso me pone ansiosa. Ahora está la facultad, y sería genial que me concentre unicamente en eso, pero entonces..... Cuándo voy a hacer todo lo que <span style="font-style: italic; font-weight: bold;">quiero</span>? cuando voy a <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">ser</span>? Justamente, es el tiempo el que va a decir todo eso. Espero que no se me pase por al lado, y yo me encuentre en mode ideal. Eso no más.vhttp://www.blogger.com/profile/05085984665269879556noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2476362304096132285.post-31494078304547701482012-01-24T05:03:00.003-03:002012-01-24T05:26:10.163-03:00<span style="color: rgb(255, 204, 204);">Siempre estuve , nose si en contra o que, pero nunca me gusto que mis amigas tengan novio, porque se cortaban,no las podia tener para mi las 24hs del día, porque todo el tiempo estaban hablando por telefono con ellos, porque sufrian, porque eran unas sumisas.. etc, </span><br /><span style="color: rgb(255, 204, 204);"> Siempre fui un poco fria, y a razon de esto, mucho amor, me daba como rechazo. Tenía el pensamiento de: "para que voy a tener novio, si es para sufrir, no quiero pensar por dos, quiero pensar por mi misma, no estar pendiente de que si me respondio este mensaje, si no me lo respondió , de por qué esto, de por qué lo otro." Para mi no valía la pena a esta edad.</span><br /><span style="color: rgb(255, 204, 204);"> Aparte de esto, pienso que no existe el amor por una sola persona. Podes amar muchisimo a una persona, pero eso no quita que no quieras a otra, que no te guste otra y que no vayas y te la garchés. Esta desconfianza se la debo a </span><span style="font-style: italic; color: rgb(255, 204, 204);">tusecreto.com.ar</span><span style="color: rgb(255, 204, 204);"> jajaja. A la hora de meter los cuernos, suponiendo una pareja super feliz y enamorada, "incapaz" de engañarse mutuamente, para mi, no influye cuanto ames o no a tu pareja, sino a cuanto vale la otra persona. Y despues si, esta el caso de las parejas que se chupan un huevo, no literalmente , que los cuernos son por ganas nomas. En fin, no existe el amor por una sola persona. </span><br /><span style="color: rgb(255, 204, 204);"> Bueno, tengo novio, yo justamente la que estaba en contra de todo eso. Lo sigo pensando tal cual. </span><br /><span style="color: rgb(255, 204, 204);"> Cuando paso muchos dias sin verlo, lo extraño un montonaso, pero peroo, cuando lo tengo en frente digo..."esto es lo que extrañaba? no era para tanto". Es decir, extraño mas lo que supongo que es , o me hubiera gustado que sea él, que lo que realmente es. </span><br /><span style="color: rgb(255, 204, 204);"> Hay una frase que dice "nos enamoramos de lo que vemos reflejado de nosotros en la otra persona" y si , tal cual. Yo no me enamoré de el, sino de lo que me gustaría a mí que sea. Y me desiluciona porque no lo es. Y no pienso exijirle nada, el tiene que ser el mismo. </span>vhttp://www.blogger.com/profile/05085984665269879556noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2476362304096132285.post-78096535326675606152011-12-14T01:13:00.004-03:002011-12-14T01:38:41.917-03:00<span style="color: rgb(255, 255, 102);">Necesito musica que me saque de mi cabeza los problemasssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss. Siempre que algo va bien, algo falla, SIEMPRE . a mi me falla todo, siempre, no puede haber algo... , no perfecto, pero bueno entero?</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 102);">Me gustaría saber que pensas, tus palabras, tus acciones y tus demostraciones no dicen lo mismo. y eso me pone tan tan tan mal lpm. A esta situacion es a las que les tengo miedo, son a las que les escapo. Además porque siempre tiene que haber alguien en el medio? nose si en el medio, pero molestando, a la que me tengo que hacer la "no pasa nada" por uno o dos meses más, y nose si vale perder todo por eso., pero mientras que? me la tengo que morfar... y me parece que tampoco corresponde de tu parte. Si no te importa ese mínimo planteo que te hago, menos te voy a importar yo, asiqueeeeeeeeeeeeeeeeeee ODIO ESTAR ASI. No es que me vaya a morir, ni que signifiques mucho, pero odio tener dudas. Soy muy insegura, pero ya nose si soy yo la que me genero las dudas, o estás siendo vos </span><br /><br /><br /><pre style="color: rgb(255, 255, 0); font-weight: bold;"><span><span style="line-height:20px;font-family:arial,tahoma,verdana;font-size:14px;" >Sabes que no sueño con vos al dormir,<br />no es bueno soñar con los angeles de hoy.<br />Sabes que miento siempre que hay una buena ocasion<br />Tambien sabes que un consejero me dijo<br />"hecho el amor, hecho la trampa" y al pie<br />de la letra sigo ese hermoso consejo cruel.<br /><br /></span></span></pre>vhttp://www.blogger.com/profile/05085984665269879556noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2476362304096132285.post-90976966350967720962011-12-02T22:32:00.003-03:002011-12-02T22:57:11.998-03:00<span style="color: rgb(0, 0, 153);">Al final la solucion para el post anterior era yo volverme a vincular. Siempre me pasa lo mismo, siempre llego a la misma conclusion... osea hola. Todo bien ahora, pero ... muuuuucho tiempo juntas, no es que me cansa.. sino que me sorprende.., pero me gusta. </span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">sisi otro tema ahora...Y vosss idiotaaaaaaaaaa, no tengo problema, pero avisame CON TIEMPO.</span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">Ohhh, si, ya empecé a cursar la facultad, o al menos el ingreso.. </span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">1º impresion del edificio: no me gusta.. es como ... nose. Y pensar que voy a tener que pasar 6 años, mínimo, ahi adentro. No estoy hablando del convento, sino de la facultad de abogacía. Y todavia no se qeu fue lo que me hizo elegir eso... si, me gusta, pero nose que. No me veo litigando.. ni quiero pasar horas en un estudio trabajando...aparte hay como 83940 abogados. y, si vamos al caso, no me veo trabajando de nada... :O. Por eso, algo hay que estudiar...y es lo que más me gusta. Pero no me llena.. espero en un futuro que sí.</span>vhttp://www.blogger.com/profile/05085984665269879556noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2476362304096132285.post-83731428268584083512011-11-10T13:50:00.002-03:002011-11-10T14:02:22.483-03:00Que mierda me está pasando? soy yo? son ellas? queeeeee, la verdad estoy podrida. Será mucho pedir un par de amigas a esta edad? necesito unicamente alguien que no solamente cuando le cuento algo me escuche, sino que me escuche y se interese. No hay nadie , nadie, nadie que me acompañe. Y si estoy fallando, acompañame, no me dejes sola, porque sola no puedo, me siento peor. No tengo ganas de falsearla más. Entonces, que tengo que hacer? tratar yo de meterme en un grupo que no me deja nada, y remarla para que siempre pase lo mismo? o tengo que apartarme totalmente y hasta luego. ¿estas son las personas que quiero yo estar el resto de mi vida al lado? quiero que me acompañes, unicamente eso. ACOMPAÑAME.<br /><br /><br />No estés solo en esta lluvia<br />no te entregues por favor!<br />Si debes ser fuerte en estos tiempos<br />para resistir la decepción<br />y quedar abierto, mente y alma,<br /><span style="font-weight: bold;">yo estoy con vos. </span>vhttp://www.blogger.com/profile/05085984665269879556noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2476362304096132285.post-5537576982196043292011-09-23T00:50:00.001-03:002011-09-23T00:52:55.775-03:00no no no no no no no no no no no no no nonononono nono no n ono no no no no no no no nono nono no no no no no nono no no no no nono no no no no nono no no no no no no no no no no no no nono no no nono nononon nono no no no no no no no nononononononononnono no no no no no no no no no no nono no no no no no nono no no noNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO pero si la puta madreeeeeeeeeee dmvhttp://www.blogger.com/profile/05085984665269879556noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2476362304096132285.post-33380203213032257752011-09-11T19:25:00.002-03:002011-09-11T19:25:52.434-03:00"Un aplauso para aquellos que sonrieron en los momentos mas tristes" La verdad, esta frase me parece muy estúpida. ¿Qué problema hay de llorar cuando uno se siente mal, cuando uno necesita descargarse? ¿qué problema hay de llorar? ¿te importa que te vean los demás asi? Uy...que precavido...<br />
Llorar no es de débiles, me parece que no tiene nada que ver. Si tenés ganas de llorar, es porque de verdad te duele eso malo que te angustia. Si sonreís, estás tapando un problema, una bomba que tarde o temprano va a explotar, es falcearla. En ese momento lo último que te tiene que importar es cómo te ven los demás. Ese es tú momento personal. Aprovechalo.vhttp://www.blogger.com/profile/05085984665269879556noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2476362304096132285.post-36332185511896587692011-08-28T23:29:00.002-03:002011-08-29T00:22:56.242-03:00Bueno, hoy una cagada bastante importante me mandé. Perdí mi celular. Creo que uno de los mayores miedos que tengo es a perder cosas, si, tambien personas, pero este no es el caso.
<br />El celular no era la gran cosa, era normal bajo. (jajaj yo y mis clasificaciones), pero el tema es que no me lo devolvieron. En la terjeta de memoria que tenia? nada.. mensajes viejos.. que si me importaban, y musica, nada mas. Por suerte por eso no me dolió, sino por el hecho de perderlo, de ser taaaaaaaaaaaan pajera. Y duele más aun si una persona es codito.
<br />Voy , le cuento a papá, y bueno, no me dijo nada... solo me dió otro celular y me cargó credito. PORQUEEE? Prefiero, nose si de castigo o qué, pero prefiero estar un tiempo sin celular, como para darme cuenta de que lo perdí, y aparte para no estar pendiente de eso. Y si tengo uno nuevo me lo quiero comprar yo. no que me lo dé el.
<br />Y si, me puse a pensar.. que hay gente que pierde celulares y les cuesta un huevo comprarse otro, y yo en el mismo dia mi viejo me da otro. por qué papa no me dejas que me lo compre yo, o que haga un sacrificio? NO ME DES TODO SERVIDO EN LA VIDA!!!
<br />
<br />vhttp://www.blogger.com/profile/05085984665269879556noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2476362304096132285.post-87563363165638213782011-08-23T16:38:00.001-03:002011-08-23T16:39:53.792-03:00<span style="color: rgb(255, 255, 255);">De pasar de nada en dos años, a pasar a dos en un mes..</span>
<br />vhttp://www.blogger.com/profile/05085984665269879556noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2476362304096132285.post-75063438788114665672011-08-11T22:36:00.003-03:002011-08-12T00:02:55.052-03:00<span style="font-size:130%;">bueno si , me chupa un huevo- me quedo con este blog y a la mierda.
<br />
<br /></span><span style="font-weight: bold; font-style: italic;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(0, 0, 153);">Agosto.</span> </span><span style="font-size:130%;">si un mes de mierda, un mes hermoso. Cumplen creo que la mayoría de los chicos que me han gustado durante mi vida. O casualidad.
<br />Mes de mierda. No me deja sentir nada. o por lo menos exteriorizarlo o nose que me pasaaa.
<br />Hago el viaje de mi vida. No por la lejanía, sino por la importancia en sí. Bariloche. La verdad fui con muchas expectativas y paso como si fuera un viaje cualquiera. En realidad estuvo genial. pero algo no me dejó disfrutar o no lo puedo sentir ahora. Muchos publican la frase típica: "no llores porque terminó, sonrie porque sucedió". bueno yo no puedo ni llorar ni sonreir, simplemente no siento nada, o me falta cerrar el viaje , y la unica forma es llorando. Pero no me surge.
<br />
<br />Una vez escuché que Hogar es una casa en la que sabés que cuando volvés, alguien te espera. Todos decían.. uuuu quiero volver a casa, mi cama, mi baño, extraño a mis viejos, blablabla.
<br />Y yo que? llegué a casa y lo primero que escucho de parte de mi mamá fue un: "PODES HACER SILENCIO NO VES QUE ESTOY DURMIENDO?" me dieron muchísimas ganas de llorar. Mamá, en todo el viaje no me mandaste ni un msj ni me llamaste preguntando como andaba, y cuando me ves me puteás, sin nisiquiera saludarme. Ves. eso me falta. un hogar. Casa tengo, en donde vivo sola, o trato. Me encantaría tener un hogar, llegar y que te pregunten que tal tu día, que nos podamos sentar todos juntos a cenar, y charlar, que estemos de acuerdo, etc</span>
<br />
<br />
<br />vhttp://www.blogger.com/profile/05085984665269879556noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2476362304096132285.post-42491529996507654442011-07-27T00:28:00.012-03:002011-07-27T14:19:49.901-03:00Bueno, resumiendo.Tengo muchísimas ganas de hacer este blog privado, peero eso sin tener en cuenta que los que me siguen no abren su blog desde hace 16 meses aproximadamente, es decir, basicamente, es privado <span style="font-weight: bold;">punto y aparte</span><br /><br /><br />SIiii, a vos forra, que me cagaste 8vo grado, me estas intentando cagar 5to.. no, ves que no cambiaste nada? Lo bueno de esto es que ya no me afecta tanto que abras tu gran bocota como a los 13 años. Igual, en parte gracias por hablar, me hiciste un favorazo en realidad.<br /><br />Otro tema. Me estoy controlando. Superé la crisis anual que tengo con todo el mundo y con mi personalidad sin que pase a mayores o al menos no se notó. Pasa así: todos los años, masomenos antes y después de las vacaciones de invierno siento que nadie me quiere y que nadie me tiene en cuenta(amigas). Primeramente culpo a los demás y despues me doy cuenta que soy yo la colgada. Pero en este presiso momento todavía no pasé a la 2º etapa...por lo tanto....sii ME CAGO EN TODAS USTEDESSSSSS FORRAS...<br />Aproximadamente la semana que viene o la otra me voy a dar cuenta, como ya dije, que la desencajada soy yo ... Para el <span style="font-size:85%;">"día del amigo"</span> <span style="font-style: italic; color: rgb(0, 0, 0);">como me vas a pegar esa cancion en mi muro, no la borro por respeto a vos y a tus gustos</span> me puse a analizar quienes cumplian un papel de mejor amiga, o compañera.<br />1º- Desde jardín de 4 que te conozco, 13 años con vos, pero no te tengo confianza o vos no sabes escucharme y entenderme, asique no.<br />2º hace menos que te conozco, vivimos muuuchas cosas fuertes juntas, pero ahora estas en otra y si nos hablamos es para decirnos boludeces y muuuy de vez en cuando para hablar seriamente. Igual te debo muchísimo,pero... ya está. AHhhhh y muchas veces no te entiendo ni ahi, cambiamos bastante.<br />En fin, no tengo una amiga con la que compartamos las mismas cosas. No tengo con quien ir a recitales, que comparta los mismos intereses, que se prenda siempre para cualquier cosa. que piense parecido o igual a mi. no. Tampoco se si no estoy siendo muy exigente...pero no encuentro esa persona. No se tampoco si no habré caido en el grupo equivocado. Por ahora, amigos varones son los que mas cerca se encuentran. No son complicados, son simples, realistas, francos...<br /><span style="font-size:130%;"><br /></span><span style="font-size:180%;"><span style="font-weight: bold;font-size:85%;" >TENGO GANAS DE DEJAR TODO E IRME A EMPEZAR UNA VIDA NUEVA EN OTRA PARTE. Y TENGO GANAS DE QUE MI REALIDAD SEA OTRA.</span><br /><br /><a href="http://http//www.youtube.com/watch?v=h5LubPygcY8&feature=related"></a></span>vhttp://www.blogger.com/profile/05085984665269879556noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2476362304096132285.post-47999151239069094742011-07-14T02:00:00.003-03:002011-07-14T02:07:10.010-03:00Me confundo tanto que ya no se en que creer, en quien confiar, qué esperar, por donde ir. Y si esas cosas a las que hago ojos ciegos son realmente las que tendrían que hacerme feliz?<br />Cuantas cosas nos perdemos, creo que con una vida no alcanza.vhttp://www.blogger.com/profile/05085984665269879556noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2476362304096132285.post-84967866609638229082011-07-10T22:41:00.002-03:002011-07-10T22:45:38.679-03:00aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, es un volver a empezar.<br />porque soy asi?????????, siempre digo algo y despues no me animo .<br />No pienso dejarlo pasar, me quedan meses en la escuela y es algo que tenia pensado hace bastante. HELP HELP HELP , I WANT TO KILL MYSELF<br />(problemas psicologícos momentaneos)vhttp://www.blogger.com/profile/05085984665269879556noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2476362304096132285.post-45125886423471793672011-07-06T01:02:00.002-03:002011-07-06T01:06:46.186-03:00A la pucha ché! se me estan pasando volando momentos que siempre esperé y los veía lejanos.<br />Ahora que ya mis hijos estan crecidos, y estudiando en la facultad......... bueno , no para tanto, simplemente se me pasa la semana lasallana así como si nada, en realidad como pasa el tiempo. Bariloche a 25 díassss wtf, recepción a 5 meses, facultad a 8 masomenosvhttp://www.blogger.com/profile/05085984665269879556noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2476362304096132285.post-31614543342109519102011-06-15T00:04:00.005-03:002011-06-15T00:28:40.183-03:00Que el hombre sea lo que el niño quiso ser<span style="font-weight: bold;font-family:arial;font-size:100%;" ><span style="font-style: italic;">Me siento rudo, me siento crudo</span><br /><span style="font-style: italic;">Estoy en la flor de mi vida</span><br /><span style="font-style: italic;">Vamos hacer música</span><br /><span style="font-style: italic;">vamos a hacer dinero</span><br /><span style="font-style: italic;">y buscarnos algunas modelos como esposas.</span><br /><span style="font-style: italic;">Me mudaré a París,</span><br /><span style="font-style: italic;">me inyectaré heroína</span><br /><span style="font-style: italic;">y me cogeré a las estrellas.</span><br /><span style="font-style: italic;">Seré tu hombre</span><br /><span style="font-style: italic;">tu isla de cocaína </span><br /><span style="font-style: italic;">y tus autos elegantes.</span><br /><span style="font-style: italic;">Esta es nuestra decisión, </span><br /><span style="font-style: italic;">vivir rápido y morir jóvenes.</span><br /><span style="font-style: italic;">Ahora tenemos esta visión.</span><br /><span style="font-style: italic;">vamos a divertirnos!</span><br /><span style="font-style: italic;">Si, es abrumador</span><br /><span style="font-style: italic;">pero qué mas podemos hacer?</span><br /><span style="font-style: italic;">¿Conseguir trabajos en oficinas</span><br /><span style="font-style: italic;">y despertarnos a la misma hora</span><br /><span style="font-style: italic;">todas las mañanas?</span><br /><span style="font-style: italic;">Conmuta</span><br /><span style="font-style: italic;">Tenemos que olvidarnos de </span><br /><span style="font-style: italic;">nuestras madres y amigos</span><br /><span style="font-style: italic;">Estamos destinados a fingir, a fingir!</span><br /><span style="font-style: italic;">Extrañaré los parques de juegos,</span><br /><span style="font-style: italic;">los animales y las lombrices excavadoras.</span><br /><span style="font-style: italic;">Extrañaré el <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">confort</span> de tener a mi madre</span><br /><span style="font-style: italic;">y el peso del mundo.</span><br /><span style="font-style: italic;">Extrañaré a mi hermana,</span><br /><span style="font-style: italic;">extrañaré a mi padre.</span><br /><span style="font-style: italic;">extrañaré a mi perro y a mi casa.</span><br /><span style="font-style: italic;">Sí, extrañaré el aburrimiento </span><br /><span style="font-style: italic;">y el tiempo a solas.</span><br /><span style="font-style: italic;">Pero realmente no hay nada,</span><br /><span style="font-style: italic;">nada que podamos hacer.</span><br /><span style="font-style: italic;">El amor debería olvidarse,</span><br /><span style="font-style: italic;">la vida siempre puede </span><br /><span style="font-style: italic;">empezar de nuevo!</span><br /><span style="font-style: italic;">Las modelos tendrán hijos,</span><br /><span style="font-style: italic;">los conseguiremos con el divorcio.</span><br /><span style="font-style: italic;">Encontraremos a otras modelos</span><br /><span style="font-style: italic;">y todo seguirá su rumbo.</span><br /><span style="font-style: italic;">Nos ahogaremos en nuestro vómito</span><br /><span style="font-style: italic;">y ese será el <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">fin</span>.</span><br /><span style="font-style: italic;">Nosotros estamos destinados a fingir</span></span><span style="font-weight: bold;font-size:100%;" >.</span> <span style="color: rgb(0, 0, 153);font-size:130%;" ><span style="font-family:trebuchet ms;">MGMT </span></span>vhttp://www.blogger.com/profile/05085984665269879556noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2476362304096132285.post-75549383580474507682011-05-17T00:06:00.004-03:002011-05-17T00:41:41.584-03:00<h6 class="uiStreamMessage" ft="{"type":"msg"}"><span class="messageBody" style="font-size:130%;">"Te está nublando la razón" nose de donde saqué esta frase, pero me parece tal cual. Resume lo que hace mucho tiempo quiero escribir, pero no me sale o no tengo ganas, pero siempre pienso. SI , esto va para una persona en especial, va.. no le vendría mal a muchas otras.</span></h6>Te crees "guau", superior por ser racional. Bueno , bien por vos. pero para mi no es así.<br />Siempre tuve el don o el defecto, dependiendo el caso, de ponerme en lugar de las personas que piensan contrariamente a mi. Lo peor es que en algunos casos los entiendo, lo que no significa que este de acuerdo. Entiendo que es mucho mas fácil explicar algo que se ve, que es de sentido común, que se puede justificar con ejemplos, que siempre va a tener el mismo resultado, si es muchísimo mas fácil. Creo que es individualista, uno piensa en uno, en sus intereses. Supuestamente te da la libertad de pensar. Y sí, libertad, claro, si no hay límites. Este pensamiento te da todo servido: vos pensá y hacelo, QUIEN te lo impide? NADIE. Ahí es cuando hago el quiebre. Pensar así te hace pequeño, aunque para vos seas el mas GRANDE y SUPERADO. Ese pensamiento no te deja crecer, te encierra en tu mundo de grandezas, del yo y yo y yo. Date cuenta que sos una especie dentro de un planeta, que ni siquiera podemos controlar, ni hacernos cargo. Y de ser así, habría tambien cosas que no podríamos manejar. Somos un planeta dentro de un sistema, dentro de una galaxia de las millones que existen, y ... te crees grande? Vos dependés de vos? vos controlás todo? podés? seguro? Es como mucho no? jajajaja, tratá de meter todo lo que implican esas galaxias en un cerebro...limitado. Se puede? quien lo logró?....<br />" Estás tratando de meter todo el agua de un mar en un charquito" dijo un nene a un importante filósofo.<br />Tras esa supuesta razón justificas toda tu vida, y no te das cuenta que te estás nublando y escondiendo en tu superioridad. Claro. Ya sé. ES MAS FÁCIL LO FÁCIL QUE LO DIFÍCIL.<br /><span style="color: rgb(255, 255, 255); font-weight: bold;font-size:180%;" >WELCOME TO THE TODAY´S HUMANITY.</span>vhttp://www.blogger.com/profile/05085984665269879556noreply@blogger.com1