Momentos en los que comer un pedazo de chocolate y escuchar la música que solías escuchar hace un tiempo atrás, con tal de que te saque del presente por un rato al menos, es un claro ejemplo de ahora.
Hace un año, justo, a la misma altura me pasaba lo mismo. Parece joda.
El año pasado, tras estar en una relación nada buena, pero por nunca ser de otro modo, parecía normal, desapareció dos semanas para reaparecer un sábado diciendo que estaba así porque no quería hablar con nadie, quería pensar... Volvió a desaparecer, pero esta vez para siempre...... claro, había dejado embarazada a una chica, siendo que conmigo no estuvo mas de una vez. Paradojas de la vida no?
Tuve que aprender a convivir con sus publicaciones y con algunas noticias suyas que me llegaban del entorno, y a cruzarmelo en la calle con la hija en brazos sin que me salude. Pero todo se aprende y se supera.

Este año, después de pasar una época de ..."despecho interno" en donde me permití estar con todos los chicos como nunca antes...lo encuentro a él. Hizo que dejara toda esa vida de puta, me hacía ser mejor persona, pude decir un "te quiero" verdaderamente sintiéndolo. Le abrí las puertas de mi casa, de mi familia y procuré gravar una única escena con un único protagonista,  siempre teniendo cuidado de no excederme y de no lastimarlo. Todo demasiado bien, el se portaba de la mejor manera, inclusive ya me había decidido a querer una relación con el , dejando todo lo demás de lado.
De un momento para el otro me dice que esta raro, pero que no me preocupe,  que no sabe que le pasa, que no sabe que pensar, que tiene muchos pensamientos en la cabeza y que aparte de eso tiene que estudiar y que no puede con todo; que nos juntemos a hablar, pero la oootra semana. Me se de memoria estas palabras, casualmente me hacen acordar al año pasado.... Mientras, yo estoy del otro lado esperando a saber que le pasa. En realidad ya me imagino que es lo que se viene.....pero no logro entender, por qué quiere esperar hasta la semana que viene para cortarme... cuanto mas rapido te sacás los problemas de arriba, mas libre tenes la mente. Y si no me quisiera cortar, porque el problema no es conmigo...entonces por que esta cortado?

Estoy tratando de decirte que 
me desespero de esperarte, 
que no salgo a buscarte porque sé 
que corro el riesgo de encontrarte; 
que me sigo mordiendo noche y día 
las uñas del rencor; 
que te sigo debiendo todavía 
una canción de amor. 


Por lo menos se que ya tengo preparación previa para este tipo de situaciones, y que de alguna forma u otra puedo seguir sola y ser muy feliz también. No puede estar pasando justo ahora. Diego me esta hablando. Se pondrán de acuerdo?

Una vez que alguien me esta mostrando que se la juega por mi, que le importo; una vez que puedo lograr ese grado de confianza necesario y saber que siempre busque una persona que me quiera asi... no me conformo. Que paradójica que es la vida, cuando tenemos no queremos, aunque sabemos que es lo que siempre soñamos.
Justo en ese momento aparece otro. Otro bastante interesante, que me da toda esa emoción que no siento con el primero. Y ahi me pregunto, de dónde viene tanto entusiasmo sin siquiera conocerlo. Eso es lo que me lleva a pensar en que vale la pena jugármela, por decir de algun modo, por esta persona nueva. Que lamentablemente tira y amaga, pero tiene ese "no-se-que" que me lleva a decir "dale para adelante que algo mejor tiene".
Para embarrar mas las cosas, el segundo sabiendo que estoy cagando a otro vago por estar con el, piensa que soy cualquiera, y que eso haría con todo vago que se me cruce por en frente. Solamente me gustaría saber si vale la pena todo esto. Que me tire una, solamente UNA y dejo todo. Pero como no tengo esa "una", me sigo aferrando a lo único que tengo: Pablo. Y Pedro, viendo que soy así, o que no suelto a Pablo, no me va a tirar ninguna. No se tampoco si haciendo eso se la va a jugar. No se si soltar para dejar entrar a otra persona, no se si soltar implica quedarme sin nada y arrepentirme. 

Solo te pido una sonrisa mas 
para saber como sonreir de aquí en mas 
solo quisiera hacerte el mejor favor 
para que mi culpa se valla con el sol 
y la luna no me repoche lo que tiempo 
no me dejo vivir con vos 

Volvio el frio, va a volver el invierno. Creo que lo unico que me gusta de esta estación es poder caminar con el frio en la cara tratando de que no se te caigan las lágrimas, usando las vueltas manzanas como terapia para poder tratar de ordenar las cosas que me dan vueltas y vueltas en la cabeza, pero de alguna forma u otra trato de reprimirlas, o simplemente ya no me doy cuenta de que están ahí, se ha vuelto todo tan normal.... Obviamente ese "aguantar y aguantar" llega a su límite, y en el momento menos pensado -Puffff!!- estallás. Lo que me paso la última vez, fue que estallé al lado de una persona que no tenía nada que ver, en una situación que no tenia nada que ver tampoco. No podía parar de llorar y tampoco tenía alguna razón concreta. Hacía mucho que no lo hacía de esa forma, por lo general siempre lloraba de bronca, no más de 10 segundos y paraba. No me salían mas lágrimas...Es como si no puediera descargarme, como si hay algo en el medio que me impide sacar todo para afuera... y justo en el momento menos indicado se va todo al carajo. Pero TODO.
Este verano ser puta creo que fue una anestesia para todo. Posta. No sentía ningún problema por nada. Tampoco sentía mucha alegría a pesar de que estaba viviendo cosas bastante raras y emocionantes. No sentía cariño, no sentía amor, no sentía alegría pero tampoco tristeza. Todo tenia ese "gustito raro" de saber que estaba haciendo las cosas mal....pero quería probarme hasta que punto aguantaba. Siempre me gusto un poco ser morbosa. Y sí, llegué a un momento en que no se que carajo quiero, un momento en que exploto por todo.  Tengo todo y no me sirve nada, pero tampoco quiero soltar. 
Y creo que ese es mi problema, no se cuando frenar, a pesar de que las cosas me hagan mal. 

Mi mayor problema es que no puedo evitar ponerme a jugar al noviecito con la gente que salgo. Soy ése que te mira a los ojos, te hace mimos. Ése que te dice que sos la persona más linda con la que estuvo hasta el momento, el que te tapa si hace frío por más que eso lo termine dejando con un pedacito mínimo de acolchado. Soy ése que se preocupa porque llegues bien a tu casa y el que (casi) nunca se olvida tu nombre. Es divertido, qué sé yo. No puedo evitar comportarme de esa manera. Para mí es como grabar una y otra vez la misma escena, pero con elenco diferente.


Sin embargo...
Me encantaría pedirle que me devuelva La Pecera. Que me devuelva la sensación de que al estar entrando ahí lo estoy haciendo a mi casa y no a ese lugar donde comenzó todo esto.
Me pregunto si algún día entenderé que así de oscuro no debería ser el amor. Me mal acostumbré a esperar lo peor de la persona a quien intenté darle lo mejor desde el día en que nos conocimos.

¿Cuándo fue el momento en que empece a esperar a que te conectes?
¿Por qué tengo miedo? ... o son faltas de ganas?. No se
Tengo mucho miedo de cómo van a terminar las cosas.

Cojo porque necesito un abrazo. Cuando me abrazan me da miedo. El miedo es a que me lastimen. Entonces cojo. Cojo porque no necesito un abrazo. ¿Quién habría de necesitar un abrazo?. Los abrazos lastiman. Pero curan. Cojo porque necesito un abr.......

No se que mas decir, eso resume todo.

Lo decidí: mi libro favorito es mi historial de conversaciones con Juan :)

Sé que no es un libro, pero en cualquier memento lo imprimo y lo guardo en la biblioteca. Debe tener como 800 paginas mas o menos :)
SI, me puse a leer el historial del 2010. Decididamente fue el mejor año de mi vida. Todo empezó una noche de verano, sentadas con un par de amigas en la puerta de una casa. Pasó Juan, y desde ese día nos hicimos inseparables,  hasta Octubre al menos. Lo máximo en cantidad de días que pasamos sin vernos fueron 4. 4!! Que hermoso verano fue ese: nos levantabamos a la tarde a las 18, nos juntabamos a tomar una coca y a caminar hasta la hora de cenar, y a la noche de nuevo en alguna casa hasta las 6. Dormíamos todo el día y así volvia a comenzar la rutina :). (estoy escribiendo esto en un momento en el que debería estar muy triste, al menos no lo estoy tanto, pero escribir esto me da muchisima felicidad ). El invierno no era muy diferente, solo cambiaban los horarios, y la cantidad de personas. Pasamos solamente a ser 2, vos y yo, y a juntarnos por la tarde, a no hacer la tarea, a mirar Casi Ángeles. Sacrifiqué mucho por esas tardes, la mayoría de mis amigas, el First que no lo aprobé, y el estudio de muchos examenes que por estar en la secundaria aprobaba igual.
Me acuerdo que al principio te dije que yo cambiaba muy rapido mis amigos varones, que al cabo de un tiempo me cansaba. Sí, me habia pasado con Geral, y no se con quien otro más. Pero con vos era diferente, nunca me iba a cansar. En realidad me hartaste. Me refregabas todo el tiempo en la cara todas las chicas con las que estabas, me hacías de todo para que yo siga atrás tuyo. Amagabas, pero nunca te hiciste cargo. Una sóla vez, pero por supuesto que no me iba a meter en esa, era para embarrarme peor.
Me acuerdo una tarde, estabamos en tu casa, en tu computadora, y como siempre te pusiste a hablar con todas tus chicas en frente mio. Me pregunté hasta donde tenia que soportar eso, y muchas otras cosas más, todo tenía un límite. De la nada te dije que me abras, que me quería ir, con mucha cara de orto. Volví caminando lento, con el frio en la cara, que es una de las mejores terapias para esos momentos en los que los ojos estan a punto de lagrimear. Supongo que durante todo el invierno adopté esa técnica como forma de descargarme, claro, no tenia con quien hablarlo, habia perdido la confianza con todas mis amigas, el contacto también. Fue tan así, que hasta ahora, cuando salgo a la noche al frio helado, me sigo acordando de las vueltas de tu casa de hace dos años atrás. Lo hacias adrede. Sabías muy bien como manejar esas situaciones, sabías que yo estaba muy enamorada de vos, y vos más te empeñabas en meter el dedo en la llaga. Me lo admitias.
Acabo de cortar con mi (ahora ex) novio. Y en vez de preocuparme por eso, me preocupo por esto. Antes de irme a dormir, seguro lloro por vos... y no por Diego....Pero por qué? si hace dos años que no hablamos ni nada. Sin dudas fuiste alguien muy importante.
Cuando nos cruzamos en la calle, ahora muy poco, es como -uuuy, juan!- Nos saludamos, te sonrio, y enseguida te das cuenta de que no ha cambiado nada, y a la vez todo. 

Te juro que me siento para el ojete con mi vida. Siento que el tiempo no me alcanza para nada, y al contrario puedo pasarme horas sin hacer nada. Pero eso que quiero hacer lleva tiempo, y yo no tengo mucha voluntad, y todo el entorno me tira para atrás siempre.
La mayoría de mis gustos, de mis intereses, mi música, la gente con la que me gustaría pasar tiempo y que sean mis amigos, las cosas que me gustarían vivir, las cosas que me gustarían contarles a mis hijos o a mis nietos, van totalmente en contra de lo que hago a diario. Pero esas cosas que hago a diario, por ahí, cuando las hago bien, me encantan y me doy cuenta (o me convenzo a mi misma) que esa soy yo. Pero no, esa no soy yo, esa es el ideal de persona que me pongo en la cabeza que tengo que ser, para funcionar en esta sociedad. Cuando me pongo a mirar fotos, escuchar musica que realmente me gusta, me siento totalmente a corde, pero me comparo con lo que soy y me doy lástima.Ahí es cuando me dan ganas de explotar, tristeza por estar haciendo nada para cambiar eso que me pone mal, y así en un círculo vicioso en el que me termino hundiendo junto a mis ganas de haceralgoporyo.
Cuando me pongo en mode: ideal, pienso: ufff, dejate de joder, eso que tenes en la cabeza es tiempo perdido, no vas a ser feliz con eso, sino más feliz con esto, con la minita bien vestidita con tacos, jeans y alguna remera genial, en la facultad con todas las materias al día; o más bien, la minita en el boliche, vestida como una diosa, con todas sus amigas al lado y con un chico, de esos bien chetitos y deseados por tantas otras. Eso es lo que mis padres, no quiero decir que me impusieron a pensar, sino que de forma implísita me hicieron pensar, y en fín, hoy todo es así, la sociedad te prepara para seguir siempre un rumbo. Que pensandolo bien, no está mal, pero por qué no lo puedo hacer a mi manera? No es la única manera que hay, y eso es lo que me cuesta. El cambio está en mi, y nadie más que en mí, pero necesito alguien que me acompañe, que piense igual, que sepa entenderme, alguien a quien contarle estas cosas, y que no me mire diciendome "si, si, pienso igual" y despues termina haciendo todo lo contrario. Y este ultimo tipo de persona que acabo de nombrar, soy yo también a la vez....y quiero dejar de serlo. Tiempo, ¿será eso lo que me falta? nose, y eso me pone ansiosa. Ahora está la facultad, y sería genial que me concentre unicamente en eso, pero entonces..... Cuándo voy a hacer todo lo que quiero? cuando voy a ser? Justamente, es el tiempo el que va a decir todo eso. Espero que no se me pase por al lado, y yo me encuentre en mode ideal. Eso no más.

Siempre estuve , nose si en contra o que, pero nunca me gusto que mis amigas tengan novio, porque se cortaban,no las podia tener para mi las 24hs del día, porque todo el tiempo estaban hablando por telefono con ellos, porque sufrian, porque eran unas sumisas.. etc,
Siempre fui un poco fria, y a razon de esto, mucho amor, me daba como rechazo. Tenía el pensamiento de: "para que voy a tener novio, si es para sufrir, no quiero pensar por dos, quiero pensar por mi misma, no estar pendiente de que si me respondio este mensaje, si no me lo respondió , de por qué esto, de por qué lo otro." Para mi no valía la pena a esta edad.
Aparte de esto, pienso que no existe el amor por una sola persona. Podes amar muchisimo a una persona, pero eso no quita que no quieras a otra, que no te guste otra y que no vayas y te la garchés. Esta desconfianza se la debo a tusecreto.com.ar jajaja. A la hora de meter los cuernos, suponiendo una pareja super feliz y enamorada, "incapaz" de engañarse mutuamente, para mi, no influye cuanto ames o no a tu pareja, sino a cuanto vale la otra persona. Y despues si, esta el caso de las parejas que se chupan un huevo, no literalmente , que los cuernos son por ganas nomas. En fin, no existe el amor por una sola persona.
Bueno, tengo novio, yo justamente la que estaba en contra de todo eso. Lo sigo pensando tal cual.
Cuando paso muchos dias sin verlo, lo extraño un montonaso, pero peroo, cuando lo tengo en frente digo..."esto es lo que extrañaba? no era para tanto". Es decir, extraño mas lo que supongo que es , o me hubiera gustado que sea él, que lo que realmente es.
Hay una frase que dice "nos enamoramos de lo que vemos reflejado de nosotros en la otra persona" y si , tal cual. Yo no me enamoré de el, sino de lo que me gustaría a mí que sea. Y me desiluciona porque no lo es. Y no pienso exijirle nada, el tiene que ser el mismo.

Necesito musica que me saque de mi cabeza los problemasssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss. Siempre que algo va bien, algo falla, SIEMPRE . a mi me falla todo, siempre, no puede haber algo... , no perfecto, pero bueno entero?

Me gustaría saber que pensas, tus palabras, tus acciones y tus demostraciones no dicen lo mismo. y eso me pone tan tan tan mal lpm. A esta situacion es a las que les tengo miedo, son a las que les escapo. Además porque siempre tiene que haber alguien en el medio? nose si en el medio, pero molestando, a la que me tengo que hacer la "no pasa nada" por uno o dos meses más, y nose si vale perder todo por eso., pero mientras que? me la tengo que morfar... y me parece que tampoco corresponde de tu parte. Si no te importa ese mínimo planteo que te hago, menos te voy a importar yo, asiqueeeeeeeeeeeeeeeeeee ODIO ESTAR ASI. No es que me vaya a morir, ni que signifiques mucho, pero odio tener dudas. Soy muy insegura, pero ya nose si soy yo la que me genero las dudas, o estás siendo vos

Sabes que no sueño con vos al dormir,
no es bueno soñar con los angeles de hoy.
Sabes que miento siempre que hay una buena ocasion
Tambien sabes que un consejero me dijo
"hecho el amor, hecho la trampa" y al pie
de la letra sigo ese hermoso consejo cruel.