15/3/12

Te juro que me siento para el ojete con mi vida. Siento que el tiempo no me alcanza para nada, y al contrario puedo pasarme horas sin hacer nada. Pero eso que quiero hacer lleva tiempo, y yo no tengo mucha voluntad, y todo el entorno me tira para atrás siempre.
La mayoría de mis gustos, de mis intereses, mi música, la gente con la que me gustaría pasar tiempo y que sean mis amigos, las cosas que me gustarían vivir, las cosas que me gustarían contarles a mis hijos o a mis nietos, van totalmente en contra de lo que hago a diario. Pero esas cosas que hago a diario, por ahí, cuando las hago bien, me encantan y me doy cuenta (o me convenzo a mi misma) que esa soy yo. Pero no, esa no soy yo, esa es el ideal de persona que me pongo en la cabeza que tengo que ser, para funcionar en esta sociedad. Cuando me pongo a mirar fotos, escuchar musica que realmente me gusta, me siento totalmente a corde, pero me comparo con lo que soy y me doy lástima.Ahí es cuando me dan ganas de explotar, tristeza por estar haciendo nada para cambiar eso que me pone mal, y así en un círculo vicioso en el que me termino hundiendo junto a mis ganas de haceralgoporyo.
Cuando me pongo en mode: ideal, pienso: ufff, dejate de joder, eso que tenes en la cabeza es tiempo perdido, no vas a ser feliz con eso, sino más feliz con esto, con la minita bien vestidita con tacos, jeans y alguna remera genial, en la facultad con todas las materias al día; o más bien, la minita en el boliche, vestida como una diosa, con todas sus amigas al lado y con un chico, de esos bien chetitos y deseados por tantas otras. Eso es lo que mis padres, no quiero decir que me impusieron a pensar, sino que de forma implísita me hicieron pensar, y en fín, hoy todo es así, la sociedad te prepara para seguir siempre un rumbo. Que pensandolo bien, no está mal, pero por qué no lo puedo hacer a mi manera? No es la única manera que hay, y eso es lo que me cuesta. El cambio está en mi, y nadie más que en mí, pero necesito alguien que me acompañe, que piense igual, que sepa entenderme, alguien a quien contarle estas cosas, y que no me mire diciendome "si, si, pienso igual" y despues termina haciendo todo lo contrario. Y este ultimo tipo de persona que acabo de nombrar, soy yo también a la vez....y quiero dejar de serlo. Tiempo, ¿será eso lo que me falta? nose, y eso me pone ansiosa. Ahora está la facultad, y sería genial que me concentre unicamente en eso, pero entonces..... Cuándo voy a hacer todo lo que quiero? cuando voy a ser? Justamente, es el tiempo el que va a decir todo eso. Espero que no se me pase por al lado, y yo me encuentre en mode ideal. Eso no más.

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