Princesa
De todos mis palacios
si me pudieran dar a elegir
como y donde
yo quisiera morir
contestaria
acostado
feliz de estar a tu lado
victima de un sexo exagerado
sonriendo

mirando el techo
con tu cabeza en mi pecho

Sabes me cuesta hacer este viaje
no, no, no es que no tenga esperanza
yo confio mucho en tu enseñanza
vos confia
confia en mi aprendizaje
y si para nuestro amor
no encuentro un buen adjetivo
es porque te amo mucho, mucho mas
del te amo que te digo

Entre el alcohol y algo mas
quede moribundo
cansado ya de soñar
y hoy puedo hacer la cancion mas hermosa del mundo
y besarte al despertar

Tengo un amigo en España que es cantautor
no me conoce pero nos llevamos bien
hizo una cancion se llama "Y sin embargo"
de esa cancion yo ya no me puedo hacer cargo
porque habla de ser infiel
aun amando con locura
lamento decir esto
pero por fin
se equivoco joaquin

Yo controlaba este juego
al principio era el dueño
firmabas cualquier papel
y hoy sos la protagonista de todos mis sueños
soy esclavo de tu piel

hombres

1. ¿Por qué los hombres tienen que estudiar en un submarino?... Porque en el fondo, pero bien en el fondo son algo inteligentes.
2. ¿En qué se parecen los hombres a los caballitos de mar?... En que se creen unos potros y son unos pescados bárbaros.
3. ¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?... Escondiéndole el control remoto.
4. ¿Qué es un grano en el pene de un hombre?... Un tumor cerebral.
5. ¿Por qué les sale barriga a los hombres pasados los 30 años?... Para que no vean como se les queda flácida la herramienta.
6. ¿En qué se parecen los hombres a un microondas?... En que se calientan en 15 segundos.
7. ¿Cómo se llama la piel que le sobra al pene?... Hombre.
8. ¿En qué se parecen los hombres a los mocos?... Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo más.
9. ¿En qué se parecen los hombres a la pizza?... En que los llamas por teléfono y a los 10 minutos los tenés calientes en tu puerta.
10. ¿En qué se parece un hombre a un microondas?... En que al principio pensas que sirve para todo y final solo para calentar.
11. ¿En qué se parece un hombre a un espermatozoide?... En que de millones solo uno sirve.
12. ¿En qué se parece un hombre a una papa?... En que los dos están mejor bajo tierra.
13. ¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?... En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, creen que la casa es suya.
14. ¿Cómo se congela un cerdo?... Tirando de la frazada.
15. ¿En qué se parece un hombre a un rumor?... En que los dos se 'corren' enseguida.
16. ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?... Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.
17. ¿En qué se parece el acostarse con un hombre a una telenovela?... Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.
18. ¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?... Porque no la han usado nunca.
19. ¿Cuál es la diferencia entre un camión lleno de cerdos y uno lleno de hombres?... La patente.
20. ¿Qué diferencia hay entre oscuro y duro?... Que oscuro está toda la noche.
21. ¿Por qué los hombres se ponen una mano en el corazón y otra en su cosa?... Para ver cual se les para primero.
22. ¿Por qué las mujeres de hoy no se quieren casar?... Porque no quieren cargar con el cerdo por 10 gr. de chorizo.
23. ¿En qué se parece un hombre a una tormenta?... En que no sabes cuando acaba, ni cuanto mas durara.
24. ¿En qué se parecen los hombres a la goma de mascar?... Que mientras más los pises, más se te pegan.
25. ¿Por qué los hombres tienen las piernas arqueadas?. Porque todo lo insignificante esta entre paréntesis.
26. ¿Cómo se elige un hombre inútil?. Al azar.
27. ¿Para qué el hombre le pone nombre a su pene?... Para saber quien es el que toma todas las decisiones por él.
28. ¿Para qué se masturban los hombres?... Para tener sexo con alguien que aman.
29. ¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero? Porque no existe una moneda tan pequeña.
30. ¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes?... En que sin la pasta no son nada.
31. ¿Cuáles son los tres animales que desearía tener una mujer en su casa?... Pues un visón en el armario, un jaguar en la puerta y un tigre en la cama.
32. ¿Pero cuáles son los que realmente tiene?... Pues un 'conejo' en el armario, un panda en la puerta y un cerdo en la cama.
33. ¿Por qué tiene el hombre dos cabezas?... Una es con la que piensa. Y la otra la usa para peinarse.
34. ¿En qué se parecen los hombres a los delfines?... En que se cree que son inteligentes, pero aún no se pudo comprobar...
35. ¿Cuándo va a haber igualdad real entre el hombre y la mujer?... El día en que las mujeres sean gordas, calvas y viejas y aun así se sientan atractivas!
36. ¿Cuál es el hombre más mezquino del mundo?... El que no le confesó a su mujer que era estéril hasta que ella le dijo que estaba embarazada.
37. ¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la cancha hay una mujer y un hombre?... Individual femenino con obstáculos.
38. ¿Por qué existe el machismo?... Porque de ilusiones también se vive.
39. ¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?... Porque de los errores se aprende.
40. ¿Qué hace una neurona en la cabeza de un hombre?... Turismo.

Nuestro amor empezo siendo un juego, que fue siendo cada vez mas real.
Depronto aparecieron nuevos jugadores que querian que juguemos con ellos .
Tu te fuiste con la jugadora , le enseñaste a jugar de un modo que no era un juego.
Yo me fui con el jugador , al que ya sabia como jugar de modo que envez de enseñarle a jugar Jugamos como profesionales .
Derrepente tu dejaste de jugar conmigo , por jugar con la jugadora .
Y yo como no soporte que cambiaras de jugadora me quede jugando con el jugador
Y tu derrepente te diste que no era la jugadora con la que querias jugar sino con migo .Pero aprendi que no vale la pena jugar un juego si el jugador no siempre juega con tigo.

Tengo miedo de verte.

Necesidad de verte.

Esperanza de verte.
Desazones de verte.

Tengo ganas de hallarte.
Peocupacion de hallarte.
Certidumbe de hallarte.

Pobre dudas de hallarte.

Tengo urgencia de oirte.
Alegria de oirte.

Buena suerte de oirte.

Y temoras de oirte.

O sea

Resumiendo

Estoy jodida y radiante

Quizas mas lo primero

Que lo segundo.

Y tambien viceversa.

ok

tu sms : mama me qedo en la escuela un rato más
tu mamá : ok

tu sms: maa, ¿que comemos hoy?
tu mamá: ok

tu sms : mamá, estás trabajando?
tu mamá: ok

tu sms : mamá , exoneré matemática!!! :D
tu mamá : ok

tu sms : me robaron
tu mamá: ok

tu sms: anda a cagar ni te importa...
tu mamá: ok

tu sms: mamá, me secuestraron
tu mamá: ok

tu sms: mamá me estoy muriendo, esty en coma
tu mamá : ok, besos cuidate.

tu mamá (8am): estás llegando? donde estas?(estás entrando al edificio entonces no respondés)
8.01am, SUENA tu celular , (mamá llamándote)
vos : hola
mamá: DÓNDE ESTÁS? (con voz de enojada)
vos: en el living. acabo de entrar...
tu mamá: ah boludo. OK
(me corta) grrr..


No sólo las madres , también los padres , es la generación entera que tiene problemas para utlizar un aparatito de última tecnología, que no existía en su época..

tu papá: alimentar perro
tu sms: pero no hay mas comida qe le doy?
tu papá : ok
tu razonamiento: bue qe se cague de hambre



En algunas ocasiones el maldito "ok", puede ser sustituido por "bueno", "está bien", "de acuerdo" , "yes", "recibido" o simplemente "bien". .. y cuando se dignan a escribir un sms un 1% más extenso, ponen puntos entre las palabras , en vez de espacios : "desenchufar.computadora.t

ormenta"
(mamáaa , es la otra teclaa!!)


"una noche, había salido y le mandé un mensaje para avisarle, y me respondió: "O", y al rato me llega otro sms, lo abrí y decía "K" " (INCREIBLE!)


Encima se compran un celular de última generación , y no saben ni para qe sirve, ni lo qe es el bluetooth, ni el infrarojo ni el mp3, ni el maldito diccionario qe ponen , qe termina siendo un lenguaje indio.... sólo lo usan para mandar un inerte/insignificante/indiferente OK !!


ATENCIÓN MADRES ,NO LES COBRAN POR LETRA!!



Tan defensoras de su PRECIOSO ok , vienen y nos dicen : " yo no lo sé usar porque VOS nunca me enseñaste!!!" ¬¬

..o en otras...
vos : " Prefiero qe no me respondas a qe me mandes un OK"
Ella : " Es para qe sepas qe me llegó el mensaje"
Claro , a ellas no les molesta gastar , porque pagan su contrato divino , y tienen saldo inlimitado , mientras nosotros acortamos todas las palabras para ahorrarnos la segunda página del mensaje..

Aunqe tendriams qe entenderlas un poco no???miren lo qe una mamá escribió: "Chicos, mientras a Ud. les toma un segundo escribir 400 palabras a nosotras nos cuesta un minuto escribir OK. además, cuando recibimos sus extensos mensajes, por lo general tenemos las manos ocupadas con: el volante del auto, el hermanito menor, el carrito del super, el alto de ropa que uds. dejan para lavar, la compu en la oficina, un cliente que atender, el tubo del telefono en el trabajo en una mano y con la otra contestamos OK, la olla que hierve, la comida que está esperándolos se nos quema.....en fin Uds. entenderán porque nuestras respuestas son tan escuetas no?"

irónia pura

Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
Hemos batido a la competencia. (Moulinex)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
La leche engorda. (Una embarazada)
¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
X. (Un analfabeto)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Mi mamá es una rata. (Mickey)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
No veo un pito. (Una monja)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)

Cualquiera se puede equivocar, incluso yo
Sonrie,yo existo.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
El mundo se esta quedando sin genios: Einstain murio, Beethoven se quedo sordo, y a mi me duele la cabeza.
El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
no te metas en el mundo de las drogas..ya somos muchos y hay muy poca
No estoy en contra de que haya hombres feos,pero,¿Porque todos viven en esta ciudad?
¿ Para qué tomar y manejar, si puedes fumar y volar?
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
El q quiera celeste, que mezcle azul y blanco
Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado
La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.
Si la montaña viene hacia ti, ¡correeeeeeeeee!!!!!!, es un derrumbe.
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordase donde.
La droga te Buelbe vurytto.
Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
No hay mujer fea, sólo bellezas raras.
Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
El q nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades d q al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla.
Lo importante es el dinero, la salud va y viene
Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
El a lcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.
La confusión está clarísima.
Mátate estudiando, y serás un cadáver culto.
Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire y Empuje".
Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YAAAAAAA!
De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.

VICTORIAAA - Fotos de dameaguaardiente - Fotolog

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Por unanimidad, los siete miembros de la Corte Suprema de Justicia de Argentina declararon inconstitucional la penalización por tenencia de marihuana para consumo personal, siempre y cuando sea adulto, se lo realice en el ámbito privado y no afecte a terceros.